?

Log in

No account? Create an account
Круговорот
i_am_sashka
Круговорот - это по кругу или по спирали?
С водоворотом все ясно, в воронку и на дно. С круговоротом есть варианты. Наверное, это хорошо.
В последнее время девочки мои самые разные балуются винишком, радуются и радость эту демонстрируют. А я, непьющая, смотрю на этот праздник жизни и завидую. Как сбор металлолома в пятом классе, чесслово: собирали без меня, какое-то там место заняли, не особо и хотелось, вообще-то, но не позвали, и не ходила, и опять в стороне, и почему вся движуха мимо меня? Как-то так.
Всяко разноCollapse )

(no subject)
i_am_sashka
Ирландское гадание ко Дню святого Патрика

Что скажет тебе Ирландская мудрость?

Без названия
i_am_sashka
Потому что нет названия моему поступку)))
Вместо продуктов на ужин я купила себе платьишко.
О'Генри, "Неоконченный рассказ".
"Дэлси вошла в дешевый магазин и купила на свои пятьдесят центов воротничок из машинных кружев. Эти деньги были, собственно говоря, предназначены на другое пятнадцать центов на ужин, десять - на завтрак и десять - на обед. Еще десять центов Дэлси хотела добавить к своим скромным сбережениям, а пять - промотать на лакричные леденцы"

[reposted post](no subject)
монализа
eilin_o_connor
reposted by i_am_sashka
Ветеринар пришёл сделать прививку пуделю, увидел Матвея, вздрогнул и перекрестился.
Впервые, говорит, вижу брюхоногого кота.

Read more...Collapse )

Картинки из города.
i_am_sashka
У меня многие городские впечатления из транспорта. Когда ноги работают, на окружающих не отвлекаюсь. А в автобусах смотришь на то, что перед глазами, слушаешь то, о чем над ухом бухтят.
У тетеньки вчера сумку увидела с персонажами из Южного парка. Интересно, она сам мультик видела?
Девочка лет пяти на подъезде к Золотым воротам:
-А золото на воротах где? Украли??
Вчера одна пассажирка отчитала кордуктора за фразу "Проходите вперед, там свободно". Как завелась. "Почему вы двери не открываете, зайти невозможно, все в одну дверь давятся, безобразие, час пик, нельзя дверь впереди что ли открыть". Ей говорят - дверь на выход работает, нет, не унимается, по новому кругу зашла. Хотелось мне ей сказать, что через переднюю дверь только милиционеры и беременные могут садиться, но не рискнула))
Два дня подряд в цветах с работы ездила. Один раз сама букет ландышей везла, на следующий вечер рядом со мной сидела дама с охапкой сирени. Ждем пионы))
Вчера муж купил ящик клубники. Фоточку скинул, мы с дочей облизывались полдня. Приехал в час ночи, ящик на балкон выставил. Утром я пошла ягод ребенку к завтраку отсыпать, а клубника уже вся мятая и плесневеет(( час разбирала, обрезала, отходов столько же, сколько съедобных ягод. Зато (зато! Волшебный метод от @mamashalol!) сегодня надо быстро съесть оставшийся тазик клубники)) хорошо, что выходной.

Розыгрыш
i_am_sashka
Начальница моя сегодня пишет в рабочей беседе: "Девочки, я кажется выхожу замуж".
Женский коллектив выдает дружное востопженное "Уииииииии!!!" и начинает обсуждать примерку платья.
Начальница признается, что это была первоапрельская шутка.
Ну как так можно, а?

Здравствуй, дорогой дневник
i_am_sashka
Привет, люди. Я все еще помню, что жж все еще есть. И даже иногда читаю. Редко, каюсь. И почти не пишу. Но я ваши картинки вижу в инсте!
Read more...Collapse )

[reposted post]Насосала :)
ведьма
volha
reposted by i_am_sashka
Мой прекрасный мелкоджип поцеловался по гололеду с колонной гаражного навеса, и теперь я знаю, что колонна состоит из штукатурки и пенопласта (и, надеюсь, хотя бы пары арматурин, но я до них не докопалась). Попутно у него еще и брызговики сломались, так что я позвонила знакомому автомеханику и попросила подшаманить машинку, взамен дав мне на подмену что угодно, лишь бы с коробкой-автоматом, а то в наших ебе... пенатах без машины никак.
Как оказалось, насчет "чего угодно" я погорячилась.
- Что это?! - мрачно спросила я, изучая подмену - огромный мереседес бенц с широкой наглой мордой в полтуши, как у толстолобика. Цвету машинка была гламурно-бирюзового, а внутри светились белоснежные кожаные сидения и тикали кварцевые часики в обрамлении кристалов Сваровски (а может, и брульянтов), не хватало только надписи поперек заднего стекла "НАСОСАЛА!"
- Ну тебе же всего на пару дней! - оптимистично сказал автомеханик. - Какая разница?
Поскольку из вариантов у меня оставались только велосипед и самокат, а возить ребенка в школу и бассейн на чем-то надо, я обреченно залезла в мерседес и уставилась на приборную панель, чувствуя себя блондинкой за штурвалом звездного крейсера. Сомневаюсь, что предыдущая хозяйка машинки знала назначение хотя бы половины пимпочек и кнопочек, ибо после долгих поисков я нашла переключение передач на руле справа, а омывайку переднего стекла слева среди еще трех рычагов, при нажатии на которые на приборной панели выскакивали непонятные, но однозначно пугающие надписи.
Но гуглить инструкцию было некогда, мы уже опаздывали, и я отважно втопила кнопку зажигания.
В движении машина устрашила меня еще больше. Во-первых, она непрерывно жаловалась на все подряд - непристегнутый ремень на заднем сидении включительно, лежачего полицейского, которого я переехала с ненадлежащим почтением, труп в багажнике и занос на наших деревенских говнах. Во-вторых, она ехала так плавно, что знакомые до последнего подскока кочки ощущались только глазами и привычно сжимающимся при виде них анусом, а на крутых поворотах сиденье шевелилось под спиной, ласково ощупывая ее сквозь куртку. Вполне возможно, что один из рычагов или кнопок включал еще и вибратор, так что я старалась экспериментировать по-минимуму. (Кстати, кто-нибудь в курсе, что означает значок дымящейся кофейной чашечки на приборной панели??? Сразу вспомнилась кофемашина в катере у Роджера)
Парковка у бассейна была большая и более-менее просторная, но потом черт дернул меня поехать в налоговую подавать декларацию о доходах.
Начать с того, что ехать на такой машине в такое место вообще было не самой хорошей идеей - нормальные люди посещают ее на ржавых запорожцах, в лаптях и рваных тулупах. Но это дошло до меня уже позже, когда я красиво застряла в трех соседних машинах под окнами налоговой. Там, где мой мелкоджип легко разворачивался на одном месте, мерседес стоял и орал парктроником, что его убивают. Обычно народ у нас богат на парковочные советы, которые я презрительно отвергаю, но сегодня прохожие только молча глазели на невидимую надпись на заднем стекле машины. Один из зажатых мной водителей даже вышел и закурил, завистливо дрожа сигаретой и с тоской осознавая, что тратит свою жизнь на что-то не то. Бабки на лавочках оживились и принялись с энтузиазмом обсуждать, кому и сколько раз я оказала вышеупомянутую услугу.
Через полчаса мучений с выбегом из салона и забегом обратно (парктроник только мешал своими причитаниями) я сумела выпутать машину и перегнать в более удобное место, но тут в налоговой наступил неумолимый обед, и мне пришлось час свирепо нарезать круги по району в надежде что инспектор не видела меня из окна, а если видела, то забыла (судя по ее странному лицу впоследствии - вряд ли).
Наконец покинув это адское место относительно живой, я чуть не разрыдалась от радости: осталось только съездить в зоомагазин, взяв с собой подругу и сабаку Йусю в целях социализации и покупки корма.
Сабака Йуся была за любой кипиш, кроме голодовки. Мереседес привел ее в легкое замешательсво, но она со стоицизмом истинного кардигана залезла на соседнее сидение, и как только машина тронулась, со вздохом легла и закрыла глаза, смирившись со своей лакшери-участью. Я вздохнула с облегчением, но, как оказалось, рано.
У дома подруги меня ожидал сюрприз - подруга стояла в резиновых сапогах в луже глубиной почти с сапог (ожидаемо) со щенком риджбека на поводке (внезапно).
- Что это?! - спросила подруга, для которой поданный экипаж тоже оказался сюрпризом.
- Садись, - так же мрачно ответила я, - тут нам вчетвером сосать-не пересосать!
Заковыристо ругающаяся подруга загрузилась на заднее сидение и попыталась максимально зафиксировать риджбека - единственного, кто пришел в восторг от окружившей его роскоши и рьяно пытался отожрать от нее кусок или, напротив, оставить на ней свой след. Сабака Йуся тоже возбудилась и немножко погавкала и попрыгала, но несколько матерных слов вовремя поданная команда осадили ее на место.
Через пять минут прекрасной плавной езды риджбека укачало и он фонтаном блеванул на окружающие его понты великолепие. До часов немножко не долетело, зато сиденьям, коврику и подруге досталось по полной. Сабака Йуся тяжело вздохнула и накрыла голову лапами. Ничуть не огорченный риджбек с видом: вау, второй завтрак! - принялся радостно уплетать утраченное. Подруга расслабилась и получала удовольствие, потому что другого пылесоса под рукой все равно не было.
Возле зоомагазина мы запарковались без проблем, затоварились всем чем надо, посмотрели на машину, переглянулись и подруга сказала:
- А давай немножко погуляем?
- А давай! - обрадовалась я.
Собакам эта идея тоже понравилось, и они бодро почесали вперед, демонстрируя крепкую психику и слабые мозги, ибо отважно бороздили все встречные лужи и так непредсказуемо скакали вокруг нас, словно их поводки были включены в розетку.
Потом я увидела впереди родительский дом и вспомнила, что отдала папе в починку банный черпак, отвалившийся от ручки. "О, как удачненько!" - решила я и, позвонив папе, попросила его вынести черпак к подъезду.
Едва я закончила разговор, как телефон снова зазвонил, и дружественная зоопродавщица надрывно сообщила, что к ним подъехал ГАИ и эвакуатор, которые очень недобро вьются вокруг моей машины. Ну да, стояла она не очень прилично, на тротуаре, но там все так стоят, потому что другого подъезда/парковки нет.
Тем не менее адреналина у нас резко прибавилось, и мы, на бегу выхватив у изумленного папы черпак, ломанулись обратно насквозь через дворы.
Если по периметру квартала в Минске была вполне себе весна с вытаявшим из-под снега говном, то во дворах оно плавало в глубоких лужах, обойти которые можно было только по грязи. Сабака Йуся быстро устала от нашего темпа и волочилась за мной как полковое знамя при отступлении - и бросить нельзя, и развевать им уже нету сил. Риджбек, напротив, был полон энергии и пытался подбодрить Йусю, напрыгивая на нее и спутывая поводки.
- Да врежь ты ему черпаком! - в сердцах бросила подруга, и я охотно воспользовалась ее предложением. Риджбек воспринял это как новую увлекательную игру и устроил черпаку краш-тест, но хотя бы отвязался от Йуси.
Добежав до машины, мы обнаружили, что тревога ложная - гаишники эвакуировали машину, которая попала в аварию и влетела на газон. Возможно, им было что сказать и владельцу мерседеса, но увидев двух запыхавшихся теток в заляпанных грязью сапогах и куртках, с коржом а-ля половая щетка, неизменно позитивным риджбеком и здоровенным, громко бренчащим об него черпаком (у меня в голове зазвучала рекламная фраза из "Пятьдесят оттенков серого" - "Мои вкусы очень специфичны. Тебе не понять"), они молча сели в свою машину и уехали.
На обратной дороге в салоне царила гробовая тишина. Сабака Йуся мгновенно срубилась, сабака риджбек обедал заблеванным ковриком, мы обессиленно отдыхивались.
- Фигня машина, - наконец изрекла подруга, когда мы выгрузились у ее дома и, стоя у распахнутых дверей, задумчиво смотрели в некогда белоснежный салон.
- Угу, - поддакнула я. - Всего-то двух маленьких собачек не выдержала, я уж молчу про мешки с навозом...

Как я потом отмывала сабаку Йусю, это отдельная печальная история.
Вывод: даже сосать надо с умом. В идеале - на трактор.

 photo mers.jpg

Борис Петровичи вокруг нас
i_am_sashka
Чужая байка.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:

— А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:

— Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:

— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:

— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.



Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.

Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.

Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?

И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.

Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.

Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.

Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.

Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.

Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.

Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.

Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.

Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:

— Эммм… Это что?

— Это Борис Петрович, — ответила я.

Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).

Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:

— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?

Или просит:



— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?

Или вешает в него костюм и говорит:

— Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.

Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.

Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:

— Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.

Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.

Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.

Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:

— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.

Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:

— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит:

— Раиса, составь приятную компанию.

А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:

— Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.

У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).

Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.

У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:

— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.

Не знаю, зачем я тут всё это понаписала… Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

Автор: Виталия Япритопала

Все будет хорошо
i_am_sashka
Бывают рассказы, "составленные ножницами" - из объявлений, из писем, из новостей. Классика. У меня будет рассказ, составленный из переписок в соцсетях.
Read more...Collapse )